https://znakomstvanijnevartovsk.russ-forum.ru/ Нижневартовский форум знакомств ru-ru Sat, 27 Dec 2014 13:51:08 +0300 MyBB/mybb.ru https://znakomstvanijnevartovsk.russ-forum.ru/viewtopic.php?pid=10#p10 <p>Доброго дня! Хочу здесь написать свой отзыв о Фатиме Евглевской в благодарность за помощь, ведь она своим даром парня мне вернула, причем без предоплаты. Я очень довольна, что нашла ее сайт: <a href="http://fatimagiya.ru/" rel="nofollow" target="_blank">http://fatimagiya.ru/</a>&#160; , когда все было совсем плохо, и благодаря этому смогла все изменить в лучшую сторону. Теперь мой парень меня любит, и в этом нет никаких сомнений.</p> mybb@mybb.ru (Астра) Sat, 27 Dec 2014 13:51:08 +0300 https://znakomstvanijnevartovsk.russ-forum.ru/viewtopic.php?pid=10#p10 https://znakomstvanijnevartovsk.russ-forum.ru/viewtopic.php?pid=9#p9 <p>Просьба сообщать о ботах в личку</p> mybb@mybb.ru (Smoky) Sun, 08 Aug 2010 10:40:09 +0400 https://znakomstvanijnevartovsk.russ-forum.ru/viewtopic.php?pid=9#p9 https://znakomstvanijnevartovsk.russ-forum.ru/viewtopic.php?pid=7#p7 <p>Чем массаж лучше секса? </p> <p>1. Массаж можно делать даже тогда, когда у вас болит голова, ей от этого станет только легче. <br />2. Во время массажа можно поспать, что категорически не приветствуется в сексе. <br />3. Массажист никогда не скажет вам, что вы лежите, как бревно… <br />4. Вас никто не осудит, ни дома, ни на работе, если ваш массажист - девушка. <br />5. От массажа невозможно забеременеть. <br />6. Во время массажа на вас не порвут дорогое нижнее белье. <br />7. В отличие от секса, массаж придаст вам сил, а не бросит вас обессиленной на смятой постели. <br />8. Перед массажем не надо судорожно запихивать в себя свечи и таблетки. Спирали тоже не нужны. <br />9. Сцена массажа по телевизору не шокирует родителей 7-ми летнего ребенка, во время просмотра фильма. <br />10. Если у вас эрогенная зона –руки, то их будут гладить по вашему желанию хоть все 40 минут, не покушаясь ни на что другое. <br />11. Во время массажа не нужно изображать из себя школьницу, зайчика из плей-боя или рабыню. <br />12. Сеанс массажа «на стороне» не станет причиной развода. Ни с массажистом, ни с мужем. <br />13. Во время массажа можно читать дамский журнал и обсуждать прочитанное с массажистом. В то время как, если вы решите проделать это во время секса, ваш мужчина, наверняка, станет импотентом и с горя съест этот глянцевый журнал и умрет от несварения желудка. <br />14. Массажист не скажет вам, что устал на работе и доставить вам удовольствие он не в силах. <br />15. Массажист не скажет вам – а теперь ты сверху! <br />16. Массажист не скажет вам – давай займемся этим в общественном туалете!! <br />17. Массажист никогда не скажет вам после массажа – «Если ты уже все, то принеси мне пару бутербродиков, минералку и сигареты». <br />18. Во время массажа не нужно фальшиво стонать и ласкать свою грудь. <br />19. После массажа не надо отмывать пол и ковер… сами знаете от чего. <br />20. Все сделают за тебя, двигаться и подкладывать под крестец подушечку совершенно не обязательно. <br />21. Массажист никогда не предложит груповуху, а все силы отдаст только вам – единственной. <br />22. Совершенно не нужно волноваться, что массаж закончится через 3-4 минуты. Массаж будет гарантированно продолжаться 40 минут или даже час, и поэтому можно расслабиться и наслаждаться. <br />23. Хорошего Массажиста достаточно найти один раз и на всю жизнь, а партнеры для секса и мужья обычно меняются. <br />24. Совершенно не нужно принимать оральные контрацептивы, от которых полнеешь и появляется целлюлит. <br />25. Массаж намного гигиеничнее. <br />26. Массажисту совершенно пофиг, владеете ли вы техникой минета – «глубокое горло». <br />27. Во время массажа вас никто не заставляет биться спиной и копчиком о холодную стену, елозить на краешке липкого стола или засовывать голову между полочками для обуви, потому что в прихожей мало места. <br />28. У мужчины только один самый главный инструмент, а у массажиста – два, это руки. <br />29. Лучше расслаблено лежать на кровати, чем судорожно скакать на ней же. <br />30. От массажа не бывает скрытых венерических заболеваний. <br />31. Массажем можно безопасно заниматься даже во время критических дней. <br />32. Массаж можно заказать даже на дом, не стесняясь присутствия детей и мужа. <br />33. Собираясь на массаж вам не нужно тратиться на кожаные трусики, хлыст, наручники, бутылку вина или афродизиаки. <br />34. Во время первого в вашей жизни массажа, ничто не будет испачкано кровью и ощущения будут только приятные. <br />35. Вам не придет в голову мысль испугаться больших и крепких рук массажиста и отказаться из-за этого от массажа. <br />36. Во время массажа вовсе не обязательно смотреть порнушку, массажист будет рад посмотреть с вами мультфильм, футбол или старую комедию. <br />37. Фразу – «Милая, я уже не в силах!». Вы никогда не услышите от массажиста! <br />38. Детская площадка под окном, останется чистой, потому что после массажа, массажист не будет ничего выкидывать в форточку. Ну, вы понимаете… <br />39. Если вы девственница, то занятия массажем не нарушат вашей невинности, и домой вы вернетесь все так же девушкой. <br />40. После массажа вы не разозлитесь и не вцепитесь в волосы другой женщине, если встретите ее в дверях, когда будете уходить. <br />41. У вас с подругами может быть один и тот же массажист, и это не будет причиной, чтобы перессориться с подругами на всю жизнь. <br />42. Вам не жалко порекомендовать вашего массажиста подруге. <br />43. Массажист не обидится, если во время сеанса массажа, вам позвонит мама, и вы будете 20 минут обсуждать походы по магазинам. <br />44. Массажисту можно сказать о том, что у вас сегодня свидание, и что вы собираетесь на нем (на свидании, конечно) вытворять. <br />45. Массажист никогда не спросит вас – «Ты уже кончила?» <br />46. Во время массажа вам не надо переживать, что у вас маленькая грудь, и что через некоторое время, массажист будет настойчиво советовать вам ее увеличить. <br />47. При качественном массаже не остается царапин, синяков и засосов на теле. <br />48. Во время массажа не обязательно выделывать акробатические номера из Камасутры и стонать, как приведение. <br />49. Во время массажа не надо ничего глотать и выплевывать украдкой в платочек. <br />50. Для массажиста не имеет значения, все ли волоски выщипаны у вас на попе. <br />51. Перед массажем не надо танцевать стриптиз вокруг швабры. <br />52. Не нужно разучивать танец живота, чтобы порадовать массажиста. <br />53. Клизму делать перед массажем тоже не обязательно. <br />54. Массажем можно заниматься даже с детьми не достигшими 16 лет. Ничего ненормального в этом нет. <br />55. Журналы и книги по массажу не надо прятать от детей в шкафчике туалета. <br />56. К массажу, где массажист мужчина гораздо младше или наоборот старше, родители отнесутся совершенно спокойно, и не будут читать вам мораль. <br />57. «Я иду на сеанс массажа» - эта фраза не вызовет кривых ухмылок у ваших друзей, а фраза «я иду заниматься сексом» - обязательно! <br />58. В сексе, первый раз вам непременно потребуется учитель. А массаж вы освоили с младенчества, как только научились щипать себя за разные части тела. <br />59. Сливки и клубнику, можно прекрасно съесть в одиночку и из тарелки во время массажа, а не намазывать все эти вкуснятины на массажиста. <br />60. Во время массажа, похлопывая вас по попке, массажист не имеет обыкновения кричать сиплым голосом: «Да, детка, еще быстрее, детка! О-о-о!» <br />61. Массажист всегда прикасается к вашему телу чистыми руками. <br />62. Для уставшей женщины, массаж гораздо приятнее, чем секс. <br />63. Когда ты делаешь себе самомассаж, не надо прятаться в ванной, и бояться быть застуканной на месте преступления. <br />64. Массажист не засыпает отворачиваясь к стенке, после того как сделает вам массаж, наоборот, он обязательно спросит, когда вы придете еще. </p> <p>Конечно, у массажа есть не только плюсы. К минусам можно отнести следующее: <br />1. Нельзя сказать массажисту, что как порядочный человек, после этого, он просто обязан на вас немедленно жениться. <br />2. За секс могут заплатить и вам, но за массаж, всегда платите вы. <br />3. Массажа по телефону не бывает, также как и по интернету. </p> <p>А в остальном, как вы уже увидели и почувствовали, массаж, безусловно, лучше чем секс!</p> mybb@mybb.ru (Smoky) Sun, 08 Aug 2010 10:28:22 +0400 https://znakomstvanijnevartovsk.russ-forum.ru/viewtopic.php?pid=7#p7 https://znakomstvanijnevartovsk.russ-forum.ru/viewtopic.php?pid=6#p6 <p><strong>При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной. </p> <p>Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения госпоже Штайн нанес воздушный поток. </p> <p>Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня. </p> <p>Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: Я встал, и тут он на меня наехал. </p> <p>Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т. к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным. </p> <p>По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро. </p> <p>В своем ответе на мое письмо от 26 июня с просьбой предоставить счет Вы любезно назвали меня , что в сочетании с моим именем Фридрих дает повод к огорчительным подозрениям. </p> <p>На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма. </p> <p>Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях. </p> <p>В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете! </p> <p>Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами. </p> <p>Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы. </p> <p>Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез. </p> <p>После четырех лет езды я заснул за рулем. </p> <p>В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб. </p> <p>Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло. </p> <p>Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех! </p> <p>Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться. </p> <p>Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть. </p> <p>Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа. </p> <p>Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах. </p> <p>На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера </p> <p>Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба &quot;поворотника&quot;. Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.</strong></p> mybb@mybb.ru (Smoky) Sun, 08 Aug 2010 10:22:21 +0400 https://znakomstvanijnevartovsk.russ-forum.ru/viewtopic.php?pid=6#p6 https://znakomstvanijnevartovsk.russ-forum.ru/viewtopic.php?pid=5#p5 <p><strong>Сегодня Миша первый раз идет к Маше в гости. По дороге Миша заходит в магазин, чтобы купить к чаю водки и шампанского. У витрины с презервативами Миша останавливается в глубокой задумчивости. Богатый жизненный опыт подсказывает, что если он купит презервативы, то что-нибудь обязательно случится и секса не будет, а если не покупать презервативы, то Маша обязательно потащит его в постель, но без презервативов не даст. Миша впадает в прострацию. </p> <p>В это время Маша стоит перед зеркалом и решает - брить ноги или не брить. Богатый жизненный опыт подсказывает, что если она побреет ноги, то что-нибудь обязательно случится и секса не будет, а если ноги не брить, то все сложится замечательно и дело дойдет до секса, но девичья честь не позволит ей ложиться в постель с небритыми ногами. У Маши скисает мозг. </p> <p>Вопрос - как же этим двум людям потрахаться?</strong></p> mybb@mybb.ru (Smoky) Sun, 08 Aug 2010 10:17:47 +0400 https://znakomstvanijnevartovsk.russ-forum.ru/viewtopic.php?pid=5#p5 https://znakomstvanijnevartovsk.russ-forum.ru/viewtopic.php?pid=3#p3 <p><strong>Каждый мужчина в душе хочет, чтобы... </p> <p>* Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести. <br />* Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования. <br />* Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин. <br />* Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной. <br />* Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении. <br />* У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных. <br />* В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука. <br />* Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже. <br />* Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть. <br />* Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона. <br />* Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку - не застегивать. <br />* Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис. <br />* Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову. <br />* Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию - как уровень громкости в приемнике. <br />* Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала. <br />* У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы. <br />* Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу. <br />* Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали. <br />* В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить. <br />* Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой. <br />* Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон - для психической реабилитации.</strong></p> mybb@mybb.ru (Smoky) Sun, 08 Aug 2010 10:07:41 +0400 https://znakomstvanijnevartovsk.russ-forum.ru/viewtopic.php?pid=3#p3 https://znakomstvanijnevartovsk.russ-forum.ru/viewtopic.php?pid=2#p2 <p><strong>Старинная пословица гласит: кто ищет, тот всегда найдет. Современная же поговорка утверждает, что в Яндексе найдется все. Казалось бы, сложив оба фактора, можно абсолютно точно найти в интернете все что угодно. Но... </p> <p>Абизяны с кибордами </p> <p>...но в интернете сидят не только кул хакеры, но и разные имбецилоподобные отморозки, которые, так же как и все, что-то ищут. Эти валенки даже и не подозревают, что каждый их запрос старательно сохраняется поисковой системой и доступен для всеобщего обозрения. Горячая пятидесятка таких запросов (самых цензурных, разумеется) предоставлена вашему вниманию, чтобы вы могли оценить все прелести &quot;прямого эфира&quot; Яндекса (все запросы приведены с орфографией их авторов) </p> <p>Hardcore </p> <p>Для разогрева приведу несколько наивных запросов, которые, на мой взгляд, могут быть интересны: </p> <p>1) дебильные фотографии птиц </p> <p>// Дебильные птицы намного смешнее, чем их дебильные фотки. </p> <p>2) хочу гея в Казани прямо сейчас </p> <p>// Не получится, до Казани я буду добираться целые сутки на поезде . Вот если оплатишь мне самолет... </p> <p>3) химический состав фекалий </p> <p>// Какие же эти химики дотошные! Добрались даже до кала! </p> <p>4) скачать поющих лошадей </p> <p>// Для начала, чтобы появились поющие лошади, нужно скачать немного анаши. </p> <p>5) хочу купить анашу </p> <p>// Молодец, возьми с полки пирожок . </p> <p>6) простейшая бомба в домашних условиях </p> <p>// Опять юннаты что-то замышляют. А правительство потом все сваливает на террористические акты моджахедов. </p> <p>7) кличко хреновый боксер </p> <p>// Концептуальное заявление... Тайсон все равно более хреновый боксер . </p> <p>8 ) что лучше пиво или огурцы </p> <p>// Из двух предложенных вариантов я больше склоняюсь к колбасе. </p> <p>9) простой способ выращивания анаши </p> <p>// Человек-таки не нашел, где ее купить . </p> <p>10) красивые фото голых телок без вирусов бесплатно </p> <p>// Я что-то не всосал, что должно быть без вирусов: телки или фотографии? </p> <p>11) стихотворение про холодец </p> <p>// По-моему, я понял, что он имел в виду: «по полу ползал безногий отец...» </p> <p>12) анальный секс для начинающих </p> <p>// Это что-то вроде книг из серии &quot;Windows для чайников&quot;? </p> <p>13) скачать всякую фигню </p> <p>// У тебя еще качалка не отросла и мхом не покрылась, чтобы всякую фигню качать. </p> <p>14) количество серий рабыни Изауры </p> <p>// Видимо, бабуля решила найти точное число серий, чтобы рассчитать, скопытится она к тому времени или нет. </p> <p>15) звезды тоже какают </p> <p>// Бывает, что и сикают тоже. </p> <p>Amateur </p> <p>Вдогонку к первым 15 запросам лови еще LOL'ы. Это уже посерьезнее: </p> <p>1) знакомства для анального секса </p> <p>// Жизнеутверждающее начало отношений . </p> <p>2) третий месяц нет менструации </p> <p>// Надо было юзать кондомы. </p> <p>3) гражданская оборона чебурашки </p> <p>// А я все ломал голову, кого же мне Егор Летов напоминает? </p> <p>4) эстетика пердежа </p> <p>// Гы , а как же этикет мастурбации? </p> <p>5) пособие для начинающего наркомана </p> <p>// А также &quot;Руководство будущего киллера&quot;, &quot;Самоучитель подающего надежды драг-дилера&quot; и &quot;Как стать президентом за 3 дня&quot;. </p> <p>6) сколько стоит верблюд на рынке </p> <p>// Верблюдов на рынке лучше не покупать - могут запросто подсунуть брак. Нормальные верблюды продаются в супермаркетах &quot;Сокол&quot; по 200 рэ за штуку без наездника и НДС. </p> <p>7) как вести себя в туалете </p> <p>// Это из серии &quot;эстетика пердежа&quot;? Вести себя в туалете не нужно. Нужно постараться попасть в писсуар. </p> <p>8 ) оборудование для печати денег </p> <p>// Ага, зарплату не платят - будем печатать сами. </p> <p>9) скачать отсканированные рубли </p> <p>// О! Я как раз готовлю материал по кардингу! </p> <p>10) почему ребенок какает в штаны </p> <p>// Не дотягивается до унитаза. </p> <p>11) голые инвалиды </p> <p>// Они умирают от холода . </p> <p>12) дочка испугалась клизмы пукнула </p> <p>// Стойкая девчонка, я бы при виде клизмы вообще в штаны наложил. </p> <p>13) девки без сисек деньги на ветер </p> <p>// Девки без сисек - все равно что пацаны без писек. </p> <p>14) куда сувать когда первый раз </p> <p>// Туда же, куда и во второй. </p> <p>15) петросян порно </p> <p>// Вот уж чего не ожидал от этого человека, так порнухи. Весело, наверное, выглядит голый Петросян. Я так подумал: а почему бы не найти порно всего аншлага? А что? &quot;Уважаемые дро... телезрители... гы-гы-гы... ах-ах-ах... с вами снова я, Регина Дубовицкая, в непривычной для вас <br />роли... ох-ох... хи-хи-хи...&quot; </p> <p>HARD </p> <p>А запросы, идущие дальше, делали не иначе как имбецилы во время сезонного обострения: </p> <p>1) сиськи письки чулочки трусики </p> <p>// Ухо, горло, нос. Сиська, писька, хвост! </p> <p>2) душить гуся </p> <p>// А мы кошек душили-душили... душили-душили... (с) </p> <p>3) парень ищет парня мастурбировать вместе </p> <p>// КВН и Фанта - вместе веселее! (с) </p> <p>4) где заняться сексом с животными </p> <p>// Веришь - нет, животным по барабану. </p> <p>5) фото дауна </p> <p>// Да ну, дауны не смешные. Нужно добывать фотки олигофренов. </p> <p>6) фото пениса слона </p> <p>// Он сказал &quot;пениса&quot; . </p> <p>7) вот лежу голый онанирую блин </p> <p>// Соболезную. </p> <p>8 ) хочу увидеть как бабы соски телки девки женщины какают писяют </p> <p>// Ого! </p> <p>9) почему нельзя мочиться с возбужденным членом </p> <p>// Могут принять за акробата, когда увидят струю, переливающуюся через плечо. </p> <p>10) чат где все мастурбируют </p> <p>// onanizm.ru - не совсем чат </p> <p>11) почему женщины такие свиньи </p> <p>// Потому что только мужчины произошли от приматов . </p> <p>12) найти фото как бабушки насиловали подростка </p> <p>// Найдешь - кинь и мне ссылочку, plz. </p> <p>13) отец имеет жену сын помогает </p> <p>// А сын-то тимуровцем растет, помогает отцу во всем . </p> <p>14) как правильно изнасиловать девушку </p> <p>// Какой ты дотошный педант . </p> <p>15) на 50 девушек один унитаз </p> <p>// Кто успел - тот и сел. </p> <p>16) хочу пацанов геем становиться хочу </p> <p>// Закажи пацанов из редакции Х сейчас, и уже через 2 часа ты станешь настоящим геем и познакомишься со своими кумирами! </p> <p>17) я хочу посмотреть красивых голеньких девушек </p> <p>// Не скрою, у меня аналогичные желания. </p> <p>18 ) мальчика заставили сосать потом убили </p> <p>// Боже... </p> <p>19) завел в лес поставил ее на колени раком </p> <p>// Фига себе! </p> <p>20) мама ругала за онанизм потом дала фото </p> <p>// Я бы тоже отругал. Дебильный мальчик. Кто же занимается самоудовлетворением без фото?</strong></p> mybb@mybb.ru (Smoky) Sun, 08 Aug 2010 09:58:32 +0400 https://znakomstvanijnevartovsk.russ-forum.ru/viewtopic.php?pid=2#p2